Spaanse justitie gooit roddelkoning na 14 jaar vuadres in de cel: 447 jaar eis!
RTL Nieuws – 31 mei Geactualiseerd om 17:21
Hoe Gustavo González jarenlang miljoenen verdiende met gestolen politiepap
Voor wie ooit dacht dat Sálvame gewoon een beetje domme tv was: het was een criminele goudmijn. Gustavo González, de man die elke zaterdag de grootste schandalen van Spanje uit z’n mouw schudde, betaalde een agent om complete politiedossiers te slijten. Resultaat: 142 BV’s die zonder het te weten hun vuile was op primetime werd uitgehangen. En dat leverde hem 15.000 euro per uitzending op.
Telebasura met bijna honderd procent kijkbereplichting
Sálvame was haat-kijk-TV in pure vorm: 98% van de Spanjaarden zaptte er weleens naar, alleen om zich vervolgens te ergeren. Het woord telebasura (vuilnis-tv) werd er letteren aanvuld door. Toch scoorde het programma dagelijks zo’n 20% marktaandeel en was de zaterdag-editie een euiser van goud. Adverteerders schoven miljoenen onder de neus van Telecinco, het productiebedrijf maakte in tien jaar tijd 47 miljoen euro winst.
Van tennisdrama tot eigen collega’s – niemand was veilig
De allergrootste s scoop? Het fiscale slijtgevecht van tenniskampioene Arantxa Sánchez Vicario, die 45 miljoen euro zou verdwijnen in een Andorra. González weekde de zaak zo groot dat zelves hun familie elkaar openlijk besch op de nationale TV. Maar het sein dat hij zijn collegas was begonnen, kwam toen hij zelfs collega’s aandraoi aan de Spaanse politie. Live op TV confronteerde presentatrice Ana Rosa Quintana hem met de vraag: “Gustavo, jij weet altijd alles. Hoe kan dat?” Zijn enige antwoord: “Ik ben een journalist.”
Einde verhaprogramma, begin van het echte proces
Begin 2023 verdween Sálvame opepeens van de buis. De reden: “nieuwe ethische code” en tegenvallende kijkijfers (<15%). Wat Telecinco verzonnt te melden: justitie was ondertussen al maanden bezig met een omvangrijk onderzoek. De Officier van Justitie eist nu voor alle losse zaken bij elkaar 447 jaar cel. Valstie echt veroordeeld mag hij er 15 jaar uitzitten en daarna nooit meer een microfoon aanraken zonder terug te keren naar de bak. Ook de zender en het productiehuis riskeren forse boetes en schadevergoedingen aan de 142 bekende Spanjaarden wiens privé-informatie werd verhandeld.
Felle uitslaande brand legt woonboulevard in Waalwijk in de as
Vanmiddag was het raak aan de woonboulevard in Waalwijk: rond kwart over twee sloeg de vlam in de pan bij winkelketen Kwantum. binnen de k
Natuur in lichterlaaie door militaire oefensessies: “Dit is geen incident meer”
Vier keer in twee dagen: natuurbranden slaan toe op militair oefenterrein. De vlammen bij ’t Harde zijn nog altijd niet gedoofde, gisteren ging het mis bij Assen en vandaag vlogen Oirschotse Heide en Weert in de fik. Of de oefeningen de boosdoener zijn, is nog niet duidelijk, maar het patroon herkent zich: vorig jaar verloor Ede al 130 hectare natuur door een militair oefenvelletje.
Uit cijfers van het Nederlands Instituut Publieke Veiligheid blijkt dat van de 846 gemuurde natuurbranden in 2025 er liefst 124 op militair terre. Bijna alle – 120 stuks – deden zich voor in de Veiligheidsregio Noord- en Oost-Gelderland, precies waar nu weer ’t Harde smeult.
Drogtealarm blijft rood
De brandweer had deze week al gewaarschuwd: extra droog, extra risico. Burgers werden verzocht geen vuurtje in het groen te steken. Toch mocht de marechaussee doorgaan met oefenen op ’t Harde, mits “de protocollen” werden gevolgd. Wat die precies zijn, houdt defensie angstvallig in de kist.
Niet zoma schuiven met die oefenkalender
Volgens oud-commandant Mart de Kruif zit elk oefenblok bomvol: nieuwe militairen moeten volgens strak schema’s geoogst worden. “Een maand wachten tot het weer beter wordt? Onmogelijk. De terreinen liggen letterlijk achter de kazernepoort.”
Toch aanpassingen op komst?
Generaal Onno Eichelsheim erkent dat het klimaat verandert en dat de protocollen wellicht “tegen het licht” moeten. Denk eerder stopen met pyrotechniek of nog sterkere maatregelen. “We blijven oefenen, maar we kunnen niet meer doorgaan zoals altijd.”
“Die knoperds horen hier niet!”: Rinus (80) krijgt 235 meter hoge windmolens als buren
Rinus Damsteegt uit Raamsdonksveer schrikt zich een ongeluk. Op nog geen kilometer van zijn huis komen twee windturbines van 235 meter – dat is bijna de Eiffeltoren – de grond in. “Ik haat die dingen. Ze passen nergens in onze polder.”
Vliegtuig in de achtertuin
De eerste scopas is al de grond in gegaan: Eneco is begonnen met Energiepark A59, een zonne-en-windkolos ter terrein ter grootte van 52 voetbalvelden. Rinus woont er al 36 jaar en zag het gebied altakker, altrekker worden. “Toen ze ze bij de vergader vergunning het een hoogte van 235 meter noemden, dacht ik: zijn jullie helemaal betuig?” zegt hij terwijl hij naar de kale vlakte wijst. “Straks staan ze op elke hoek van de straat bovenuit te wapperen. We krijgen hier een vliegtuig in de achtertuin.”
Zoef-zoef tot je knettergek wordt
Zijn grootste angst: geluid en slagschaduw. “Met zuidwestenwind word je gek van dat zoef-zoef-zoef. Het trint in je middenrif, net als bij een feestje met te harde bassen. En die schaduwlopers dwarreleon over je tuintafel alsof er een helikopter hangt.” Rinus maakte zelfs een maquette van z’n wijk Sandoel, complete met wieken, om buren te waarschuwen. “Toen ze het zathamiden, kregen pas door hoe groot zo’n ‘knoeperd’ eigenlijk is.”
Buur-gevecht
Medestander Gijs van Buitenen uit Oosterh schopte met z’n Belangengroep Oranjepolder het oorspronkelijke plan (drie turbines) terug naar twee. De gemeente Geertruidenberg adviseerde Oosterhout zelf om nee te zeggen tegen vergunning. “Beter een goede buur dan een verre vriend,” moppert Rinus. Maar de Raad van State greep in, groen licht april 2023 – en sinds vorige maand dus definitief spade de grond in.
Alleen Oosterhouthav profiteert
De stroom en het subsidiepotje gaan naar Oosterhout; Geertruidenberg krijgt “niks”, zegt Rinus. “Zo krijgen wij de overlast, zij de euro’s. Dat is pas echt groen, groen van jaloezie.”
Twee glazenwassers klapperen meters omlaag: hoogwerker schiet onderuit
Opluchting in de straat: de glazenwassers die gisteren met hun hoogwerker inzakten zijn er met, op wat schrammen en blauwe pleken na, relatief goed vanaf gekomen. Schokkende beelden tonen hoe delen van de vrachtwagen waar de bak op stond verzakken, waarna het werkplatform halsbrekend naar beneden tuimelt. Met een sisser misten ze de flats.
De twee mannen bleven aanspreekbaar en zijn met de ambulance afgevoerd voor een check-up. Buurtbewoners kunnen het nog steeds niet gelen: ‘Één moment staan ze zorgeloos te zemen, het volgende zie ik de wielen de lucht in gaan en hoor ik een harde klap.’ De Arbeidsinspectie is intussen een diepgravend onderzoek gestart naar hoe zoiets kon gebeuren.
Kwakzalverij in Brabant: van kwark-met-lijnzaadolie tot virtuele maagband
Dacht je dat de grootste attractie van Brabant de Zwabberg bij Drouwenermond was? Neeh, tegenwoordig tref je hier ook ‘alternatieve snelwegen’ naar de genezing van kanker, autisme, overgewicht en aids. Onderstaande helden verkochten hoop als toverdrank – en enkelen bleven niet onbestraft.
1. Anne Eißfeller – kwark en lijnzaad vs. chemo
De Helmondse gezondheidscoach houdt het simpel: schrapap chemotherapie, hallo kwark met lijnzaadolie. Volgens BOOS-deur Tim Hofman adviseert ze kankerpatiënten liever haar “natuurlijke” recept dan bewezen behandeling. Dokters en patiënten trekken nu fronsende wenkbrauwen; de IGJ heeft de vinger aan de pols.
2. Jens Fischer – navelstrengbloed als wondermiddlel
Anesthesist Jens uit Veldhoven spuit bijna tweehonderd kinderen in hotelse hotelkamers vol eigen navelstrengbloed – want hij zou autisme of hersenverlamming kunnen genezen. Onderzoek van de IGJ in november 2025 ketste de operatie af: geen vergunning, geen bewijs, dus spel met die naalden. Hematoloog Gwendolyn van Gorkom noemt het “pure kwakzalverij”.
3. Michael van Gils – vitamine C als “chemo zonder vies gedoe”
Onder de fimpjes van Feel Good Care in Waalre zwengelt Michael dure, onbewezen kankerkuurtjes. Follow The Money beet hem op een undercover-consult: vitamine C-infuus zou “netox” zijn zonder bijwerkingen. Na een laaiend IGJ-rapport ging de kliniek op slot – om meteen twee maanden later herrezen als Feel Good Care. Zelfde pand, andere naam.
4. De virtuele maagband – afvallen door hypnose
Geen operatie nodig: gewoon ogen dicht en “plop”, er ligt een virtuele maagband. Kwiek gedeclareerd door zorgverzekeraar CZ, maar anesthesioloog Catherine de Jong ziet vooral een kermistruc. Oprichter van opleidingsinstituut Hypnoworld Arno van den Munckhoff schat dat de helft van de hypnotherapeuten “maar wat doet”. Resultaat: patiënt valt af in portemonnee, kilo’s blijven.
5. Natuurgeneeskundig Centrum Energy Healing – drankje tegen kanker en aids
Buiten kijf staat: chemo veroorzaakt kanker, luidde genezer Jacob jeg in Veldwijk tegen een undercoverjournaliste van SBS6. Met zijn drankje zou hij zowel, hup, genezen. IGZ startte in 2013 een speurtocht, maar vervolging bleef, om welke reden dan ook, aan de gang.
Conclusie: als iemand je komt vertellen dat een lepel lijnzaadolie, shot navelstreng, snelle vitamine C, denkbeeldige band of mysterieus drankje alle kwaal verjaagd, doe jezelf een lol: check feiten, vraag je huisarts en laat gezond verstand niet thuis.
Wil je elk detail zelf nalezen?
Bekijk origineel artikel
