Monster Karbonkel zit onder de kriebelbeestjes: tijd voor ongediertebehandeling!
„Het gaat niet zo best met onze beroemdste pop”, meldt Beeld en Geluid op Instagram. De angstaanjagende Karbonkel – bekend van Ik Mik Loreland – krijgt nu letterlijk zijn verdiende loon: eitjes en larven hebben zich in zijn binnenste genesteld. IJdel was het beest immers altijd al!
Van klassikale held tot nachtmerrie
De serie draaide van 1994 tot 2002, en zou kinderen leren lezen en schrijven. In de praktijk bracht vooral Karbonkel de klaslokalen op stelten. Geen wonder dat veel volwassenen nu geen traan bij het nieuws laten.
Delicate reddingsoperatie
René Blijker van Art Salvage klust Karbonkel weer op. „Als we de eitjes en larven niet weghalen, loopt de hele collectie gevaar.” Chemische middelen zijn geen optie: de pop is aan de fragiele kant geworden. In plaats daarvan is hij nu strak ingepakt, naar een warmere ruimte gebracht en vacuum gezogen. De warmte laat de eitjes uitkomen, en dan leggen ze spontaan het loodje.
Karma volgens het volk
Op sociale media is het feest.
– „KARMA!”, juicht Nicole.
– „Lekker voor hem”, vindt een ander.
– Niels: „Laat de beestjes hem helemaal opvreten!”
– Emmely: „Van mij mag die op de brandstapel.”
René schudt glimlachend zijn hoofd. „Een brandstapel zit er niet in.” Na de ongediertetherapie krijgt Karbonkel een grondige opknapbeurt, zodat hij nog jaren het foute soort held kan blijven.
Malafide puppydealer? Je hebt er gewoon een dierenarts voor nodig
Stel je voor: je besluit vanmiddag dat je een hondje wilt en slaapt vanavond al met een rammelende pup op de bank. Dat gebeurt dagelijks in Brabant. Omdat het dankzij een handvol dierenartsen kinderlijk makkelijk blijft om zieke of slecht gesocialiseerde puppy’s vanuit onze provincie te dumpen.
Al zo lang bezig – en nog steeds nul controle
Omroep Brabant duikt al jaren in deze markt, maar het lukt niet om fokkers én dierenartsen écht stil te leggen. Een steekproef op Puppyplaats laat zien dat op willekeurige meetmomenten zo’n 30% van alle advertenties gewoon uit Brabant komt. Marktplaats schommelt daar niet ver onder. Geen wachtlijst, nul screening, wel “vandaag ophalen product”. Laagdrempelig? Check. Goedkoop voor de handelaar? Check. Fout? Helemáál check.
De dierenarts is dé sleutel – maar wat als-ie meewerkt?
Karen Soeters van House of Animals legt het simpel uit: “Knikt de dierenarts ‘goed’, dan kan de handelaar door.” Als je geen doko (dierenarts-oke) hebt, lukt het namelijk niet om een geldig paspoort, chip en gezondheidsverklaring te scoren. Toch zijn er een paar dokters die precies doen wat fokkers willen. De Koninklijke Nederlandse Maatschappij voor Diergeneeskunde erkent het probleem, maar stelt dat er géén wettelijke meldplicht is. Vrijwillig aankloppen bij de NVWA mag, moet, maar hoeft dus niet.
Jantina B. – naam valt keer op keer
In 2022 werd dierenarts Jantina B. uit Esbeek al op de vingers getikt door het tuchtcollege. Waarschuwing gehad, klaar. Maar volgens recente gegevens is ze nog steeds bezig. “Die naam komt gewoon weer voor in de dossiers,” zucht Soeters. Het effect van één tik op de vingers blijkt nul – want een dierenarts ontzetten is bijna onmogelijk.
Geen controle, wel boze hondenbazen
Veterinair Piet Hellemans bevestigt: structurele controle op paspoorten en gezondheidsverklaringen bestaat niet. “Als een dierenarts wil frauderen, gaat dat gewoon.” Dus vinden kwaad geworden eigenaren elkaar zelf op Facebook, delen namen, starten zelfs aparte websites om anderen te waarschuwen. Eigen recherche, want de wettelijke remmen.
Gemeenten: soms snel, soms nooit
House of Animals valt gemeenten lastig met handhavingsverzoeken: “Mag deze fokker hier wel zitten volgens het bestemmingsplan?” De één schakelt meteen, de ander laat het jaren liggen. Resultaat: ondernemers verhuizen gewoon drie straten verderop en knallen door.
Van puppyfabriek tot bendebedrijf
De Europese handel in honden en katten tikt jaarlijks de 10 miljard euro aan. Volgens de organisatie is het inmiddels een aparte tak van georganiseerde misdaad – met fokker, tussenpersoon én handige dierenarts als vaste crew.
Heb jij een tip over dierenartsen die malafide hondenhandel mogelijk maken?
Bekijk origineel artikel
Advocaten trekken staken in na aanpassing camera’s in EBI Vught
Even voorstellen: de staking in een notendop
Een groep strafrechtadvocaten had sinds november vorig jaar de bezoeken aan de zwaarst bewaakte gevangenissen – waaronder de Extra Beveiligde Inrichting (EBI) in Vught – in de ijskast gelegd. De reden? Ze vonden dat de verplichte camera’s boven de tafel tijdens gesprekken met hun cliënten de vertrouwelijkheid doorboorde. Liplezen was een eitje, papieren lagen op scherp en de advocatuur voelde zich geknuppeld in de rand.
Waarom ze nu weer aan tafel schuiven
De Dienst Justitiële Inrichtingen (DJI) heeft de boel aangepast. De beeldkwaliteit is omlaag gezet, zodat meelezen van lippen of documenten een stuk lastiger wordt. Ook is duidelijker geworden wat er met de opnames gebeurt: wie mag ze zien, hoe lang worden ze bewaard, enzo. Voor de advocaten is dat net genoeg om de stekker uit de staking te trekken, al blijft er een wrang smaakje hangen. “We snappen nog steeds niet waarom die microfoons überhaupt nodig zijn,” klinkt het.
Taghi zonder juridische bodyguard
De camera’s kwamen er niet voor niets: sinds de zaak-Ridouan Taghi zit de overheid met een pantser aan. Drie van zijn advocaten werden de afgelopen jaren aangehouden op verdenking van het doorsluizen van berichten. Neef en ex-advocaat Youssef Taghi verdient momenteel zijn vijf-en-half-jarige celstraf uit, Inez Weski wacht nog op haar proces en Vito Shukrula mocht in juni de cel weer uit, maar staat nog steeds onder verdachte vlag. Sinds Shukrula’s aanhouding zit Taghi zonder advocaat – een primeur waar hij waarschijnlijk zelf ook niet om gevraagd heeft.
Trumps onthoofdings-coup in Iran: “Eigenlijk heeft hij geen plan-B”
Hé, waarom is Maduro ineens verdwenen en Khamenei dood?
Omdat Trump heeft ontdekt dat hij leiders – letterlijk – van de kaart kan vegen. Eerst Caracas, nu Teheran: binnen twee maanden twee staatshoofden geraakt. Zijn adviseuren noemen het “de onthoofdingsstrategie”: schiet de koning van het schaakbord, kijk hoe de stukken schuiven en probeer het nieuwe spel naar jezelf te trekken.
Maar, eh… wat wil Washington nu eigenlijk winnen?
Het Pentagon zegt: Irans atoomprogramma was al “platgewalst” na de vorige raketregen, dus veiligheidsrisico nul. Dus waarom dan toch hakken? “Hij wil vooral op de cover van Time staan met een hoofddeksel en de tekst ‘De man die de ayatollah versloeg’,” zegt Casper Thomas. “Echte langetermijnvisie? Niet aanwezig.”
Afghanistan 2.0, maar dan zonder grondtroepen
Trump beloofde: nooit meer meirens van jaren en triljoen dollars in het buitenland. Hij haalt liever de joystick erbij: precisie-aanval, geen soldaten, TikTok-klaar binnen 48 uur. Of dat werkt? In Venezuela wel: Maduro werd zo uit zijn presidentieel paleis getild zonder bloedbad. Iran is een andere league: groter, complexer, en de暖男-ayatollahs hebben nog steeds straaljagers, hackers en zee-olie.
Bob de Bouwer, maar dan uit Tel Aviv
Achter de schermen duwt Netanyahu door het raam: “Doe het, dan ligt die raketlancerpiste plat voor je ontbijtei is koud.” Trump knikt, want hun belangen overlappen voor even: Bibi wil defensief Iran lamleggen, Trump wil zijn eigen Hollywood-moment.
De MAGA-kiezers zijn not amused
“Waarom geeft hij ons geen muur maar een raket?” klinkt het op sociale media. De achterban voelt zich gepiepeld: geen jobs, geen zichtbare winst, wel oplopende benzineprijzen. Eén klap van Teheran op een Saudische olie-installatie en de pompscreens tikken de $ 4,- aan in Ohio.
Wat als er over een jaar niets veranderd is?
Ian Lesser maakt de som: regime blijft zitten, herinnert zich de “crimes of the Great Satan” en smeedt aanslagen in Berlijn, New York of Parijs. “Dit kan Trumps riskantste buitenlandse gok ooit worden,” zegt hij. “En dan heeft hij geen plan-B, alleen een plan-T: Trump, Trump, Trump.”
Britse basis op Cyprus krijgt onverwacht bezoek van een drone
Geen gewonden, geen grote ravage – toch even slikken voor de crew van de RAF-basis Akrotiri. Een drone kwam naar beneden, knalde op de startbaan en zorgde ervoor dat iedereen die niet direct nodig is, even elders werd ondergebracht. De rest van de Britse posten op Cyprus draait gewoon door.
Waarom nu precies Akrotiri?
De timing valt op. Een dag eerder liet premier Keir Starmer weten dat Amerikaanse troepen de Britse bases mogen gebruiken voor “defensieve acties” tegen Iran. Toeval? Volgens minister Yvette Cooper was er van de VS geen officieel verzoek binnen om de basis te gebruiken – maar de drone was er dus wél.
NAVO-kleinigheidje: Cyprus staat er alleen voor
Cyprus is EU-lid, maar geen NAVO-lid. Een aanval op het eiland betekent dus geen automatische artikel 5-inzet – het “een voor allen, allen voor een”-principe geldt hier niet. Toch kreeg president Christodoulides meteen een stevig telefoontje van Ursula von der Leyen: “We staan collectief, vastberaden en ondubbelzinnig achter onze lidstaten.”
Hevige flatbrand in Bergen op Zoom: bewoners op straat, traumahelikopter ingezet
In Bergen op Zoom is het zaterdagochtend flink afgelopen: even na half tien ontspringt er een felle brand in een flatgebouw aan de Lievenshovelaan. De Veiligheidsregio heeft direct het sein ‘MAJOR’ gegeven; het hele pand wordt uitgebreid ontruimd. Aan de rand van de stad stapelen de hulpwagens zich op: brandweer, meerdere ambulances én de traumahelikopter die opgeroepen is via Omroep Brabant.
Hoeveel mensen er nog binnen zitten? Geen idee
Op dit moment is onduidelijk hoeveel bewoners in het getroffen complex zaten en hoeveel appartementen precies in lichterlaaie staan. De brandweer geeft nog niet thuis over ‘onder controle’: bij aankomst sloegen de vlammen uit ramen op hogere verdiepingen, en dikke zwarte rook trekt over de omgeving.
Wegblijven en ramen dicht
De Veiligheidsregio roept buurtbewoners op om afstand te houden en, als je last krijgt van de rook, ramen en deuren écht dicht te doen en je mechanische ventilatie uit te zetten. De situatie blijft spannend, meer nieuws volgt later.
